Definition :
La Tecktonik ou tremblante du mouton est une grave maladie qui se répand dans les grandes villes chez les individus mentalement déficients. Il s'agit d'un syndrome choréïque parkinsonien dégénérescent aggravé, doublé d'une Youtubite maligne.
Origines :
Hitler a dessiné le logo
En s'inspirant de sa première réalisationCette maladie a été créée à l'origine par Hitler et par les Communistes qui ont pour but d'envahir le monde. Pour cela ils se sont partagés les tâches : Hitler a dessiné les plans d'invasion et le logo tecktonik (qui contrairement aux idées reçues n'est pas un aigle mais un pigeon). Les communistes eux se sont occupés du reste; en effet vous pouvez remarquer que tous les tecktopathes ont le même visage, la même coupe, les mêmes vêtements, etc. Comme pour sa première tentative d'invasion du monde, Hitler ne dépassera pas la France.
Tecktonik n'était alors à la base que le nom d'un gaz de combat viral et neuro-toxique. Celui ci exploite un effroyable virus mutant, s'attaquant directement aux tissus nerveux, causant des symptômes très destructeurs et spectaculaires, parmi lesquels on peut citer :
La dégénérescence neuronale, s'attaquant particulièrement aux zones cérébrales correspondantes aux sièges de l'intelligence, et du sens esthetique.
De graves troubles nerveux, causant des accès de spasmes et de convulsions incontrôlées.
Une destruction de toute trace de testostérone dans les organismes infectés.
Ce projet aurait par la suite été abandonné pour deux principales raisons:
Sans que personne n'ai jamais pu trouver d'explication, il semblerait que la tecktonik n'aie jamais fonctionné que sur des individus déjà atteint de déficience cérébrale majeure.
Hitler aurait jugé l'emploi de cette arme de guerre bien trop immoral et cruel. Le gaz tecktonik fut donc plus tard remplacé par le zyklon B.
Le projet fut donc abandonné, la base de recherche désaffectée, et les échantillons mis sous scellés. Cette base aurait été située quelque part dans le nord de la France, nul ne sais où précisément, mais selon toute vraisemblance, des fuites récentes ont permis au virus de se propager...
Notons qu'un sujet atteint ne s'appelle pas un Tecktonitien comme la plupart des individus pourraient le penser, mais un Tecktopathe, car il s'agit d'une pathologie comme expliqué ci-dessus. Le sujet est également surnommé Tecktobeurk (tous les adjectifs péjoratifs commençant par "Teckto" sont valables situé à la suite de "teckto").
Une autre hypothèse démontrerait que la tecktonik se serait redéveloppée, notamment chez les enfants, par le biais des teletubies. En effet, il se trouve que ce projet autrefois développé dans les camps nazis aurait transformé des enfants directement pour leur donner le virus tecktonik, mais au delà de ça cela avait surtout pour objectif de les "homosexualiser", notamment par le redoutable "gros câlin", qui est en fait un dérivé de l'attitude gay censurée pour les mineurs. Autre preuve: tinky winky a un sac rouge (c'est un mâle) et dipsy a un chapeau blanc et noir (c'est un mâle aussi). Et contrairement à ce que l'on pense, lala et po sont en fait des transexués.
Naissance d'un mouvement :
Juillet 2006, Kévin était invité à la boum de Vanessa. Ivre après avoir bu un verre de panaché, il croise le dealer de son collège et lui achète un comprimé Bryan Molko (qui se révéla être de l'aspirine).
Emporté par l'effet placebo de la drogue, Kevin fait alors une crise d'épilepsie, agitant les bras dans tous les sens, se roulant par terre et vomissant sur le chat de Vanessa, alors que la sono hurlait à tue-tête une chanson de Lorie. Clément, qui passait par là, eut alors une pensée (chose suffisamment rare pour être notée) et dit « Ouah, cette danse, elle est technotique ! ».
Kevin, fier du succès de sa danse/crise d'épilepsie, s'excusa le lendemain via MSN auprès de Vanessa (« Vazy scuz moa lol gé paf é espré de killé ton cha mdr lol tu ment veu pa tro lol kiss »), et s'empressa de raconter ses exploits sur son skyblog. Comme Kevin est dislexique, il écrivit « lol mdr gé invanté une best dance sa sappel la tektonik ».
La nouvelle se répandit auprès des Kevins du monde entier. C'est à cause d'une aspirine à la con qu'on est obligé de subir la tektonik. Cette même tektonik qui nous force a reprendre de l'aspirine a notre tour quelle ironie!
Les différentes façons de nuire aux Tecktoniks :
*Venir jouer aux échecs ou aux dames sur leurs chaussures à carreaux noirs et blancs.
*Leur mettre un miroir en face lorsqu'ils gesticulent (attention le miroir risque de se fendre ou de se briser, voire de partir en courant)
*Toucher leur crête qui leur sert de coupe de cheveux (ne vous gênez pas si vous êtes sprinters...)
*Leur montrer le clip de Billie Jean, ou de n'importe quelle personne sachant danser en fait.
*Leur dire que la Tecktonik est une marque (pourrite) faite pour corrompre les idiots comme eux (re-préparez vous à courir)
*Leur demander de réaliser certaines figures de Tecktonik virtuelle.
*Leur dire que le rose, c'est pour les filles.
*Leur dire que leurs vêtements sont beaux et leur demander si on fait les mêmes pour les hommes.
*S'incruster lors de leurs réunions et leur demander l'heure (ce qui est mignon avec ces jeunes c'est leur faculté à se taire sur une question trop compliquée).
*Les nommer tous Kévin.
*Subtilement interchanger leurs CD bizarres contre des CD de Slayer ou Cannibal Corpse (une étude du scientifique Eric Cartman a démontré un effet ravageur sur les Hippies par le passé).
*Foutre tout leur linge fluo dans la machine à laver et les rendre gris, attention action très dangereuse de grand banditisme, à réserver aux personnes qui ont des cou****.
*Repérer une cible, la suivre jusque chez elle, prendre une tondeuse, attendre qu'elle dorme et la raser en silence sans qu'elle ne s'en rende compte ! Si cela réussit, l'individu ne sortira plus de sa maison pendant des mois. Si ça a à moitié échoué, il aura la moitié des cheveux tondus donc effet garanti ! Attention tout de même, le malade en question peut bouger dans son sommeil, préparez vous à vous manger quelques bras et doigts dans l'½il !
*Se placer devant un individu en pleine gesticulation et arborer un sourire commercial. L'individu devrait commencer à paniquer, ce qui se traduira par des moqueries qu'il échangera à votre égard avec d'autres bestioles de son espèce.
*Si vous êtes métalleux, vous pouvez simplement réunir un petit groupe et aller les tabasser, leurs vêtements serrés les empêchant de frapper rapidement.
*Si le cas est vraiment très urgent, vous l'amputez de ses 2 bras, il sera alors en voie de guérison. (Je n'ai jamais vu quelqu'un danser de la Tecktonik avec des prothèses...)
*En dernier recours vous pouvez effectuer un "tek-paf" c'est comme pour la boisson, vous prennez un "teck" (un bon, de préférence le leader, il est facile à reconnaître c'est le grand en phase critique, celui qui ne s'arrête jamais de bouger) et PAF vous le frappez (toujours comme avec la boisson) ensuite il vous faudra courir car toute une horde voudra votre peau. Merci de votre contribution.
*Se ramener au moins à deux, de préférence bourrés avec une bière à la main, mais même sans ça marche, se mettre devant ces dégénérescences de la race humaine (pour autant qu'ils en fassent encore partie), et se mettre à chanter bien fort des chansons paillardes ou cochonnes et s'il y a opposition, appliquer le teck-paf (croyez moi, c'est un combat pour l'image de la France mais aussi de l'homme).
*Vous pouvez leur lancer une petite pièce (pas trop). Ils ne devraient pas aimer, et commenceront très certainement à vous insulter. Mais, ce faisant, il y a des chances pour que la maladie stoppe quelques instants !
*Danser la nouvelle danse à la mode : le Crank, inventé par Soulja Boy. Ce médicament à base de "Superman that hoooo" a des effets dévastateurs sur les Teck.
*Leur rappeler que leurs chorégraphies sont tirées de celles de Claude François (ce qui est quand même méchant pour Cloclo).
*Leur dire "Wouah vous gérez en Parkinson"
*Leur dire une insulte en tecktonik du genre "tecktonik ta mère !"
*Leur parler en Français, en vrai français ! (mais il y a un risque élevé d'incompréhension de la part du sujet...)
*Leur montrer une photo de Bill (chanteur de tokyo hotel) si il aime bien car il lui ressemble et qu'il devient emo-phile le frapper très fort pour qu'il succombe d'une hémorragie interne.
*Leur proposer de traverser une autoroute en dansant sur le bruit des voitures (les tecktoniks sont des rebelles qui aiment relever les défis stupides)
*Les tecktopathes étant des pigeons ,se ramener avec des potes a leurs réunions et leur balancer du pain dur. :D Marche aussi sur les "fashions" Par contre,prévoyez des battes de base ball ou des crampons en fer,cela les calmera.
Témoignage :
« J'ai enfin trouvé le chaînon manquant entre le singe et l'homme ! »
~ Un scientifique à propos de la tecktonik
« j'ai du arreter la tck suite a un accident survenu durant un concour... mon partenaire etait trop pres ... »
~ Un borgne ...
« Un jour, l'Abbé Pierre a voulu enseigner le self-défense aux ivrognes ... »
~ Histoire de la Tecktonik
